За Гранью: пандемониум теней

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » За Гранью: пандемониум теней » Общение » Анекдоты про нас


Анекдоты про нас

Сообщений 31 страница 60 из 64

31

Микаэлла и Алишер:
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

+

Вайлэ:
- Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

+

Дэй:
- Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

+

Мантис:
- Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

+

В секс-шопе у Вайлэ:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Слушайте, мне не компот варить!

+

Дэй:
- Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.

+

В кабинет начальника ЦДУ входит симпатичный молодой демон-Вайлэ:
- Вам секретарь-референт нужен?
- Да, но...
- Я хорошо знаком с делопроизводством, владею компьютером, английским!
- Похвально, конечно. Но нам, молодой человек, нужна секретарша, понимаете - се-кре-тар-ша!
- Нет проблем - могу быть и секретаршей!

0

32

Ирлевайн:
- Главное, чтобы тело и душа находилась в равновесии, так что, если выпил - покури.

+

Вельзевул возвращается поздно ночью. Говорит секретарю:
- Дорогой, ты никогда не догадаешься, где мы были!
- Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...

+
Тино и Фелинейл стоят у дороги, которая спускается вниз с холма. Мимо проносится велосипедист без головы.
Тино:
- О-о!!!
Фелинейл:
- Та-а!!
Мимо проезжает второй велосипедист без головы.
Тино:
- Что это?
Фелинейл:
- Феллосиппедист пез головвы.
Мимо проезжает третий, четвертый, пятый велосипедисты. И все без головы.
Тино:
- Очевидно, торопятся, теряют голову...
Фелинейл:
- Я думмаю, что этто фелогонкка. Но почему они все без голловы?
Тино:
- Я так думаю, может, ты переложишь свою косу на правое плечо?

+

Гибддшники спрашивают у мотоциклиста-Ирлевайна:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товарищи помогли...

+

Тино-фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, ты, это... С обезьянкой сколько стоит?
Эльф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

+

- Дэй, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй, в таком порядке и буду пить.

+

Посетитель – Вайлэ:
- Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя?
- Да, презервативы тройной жесткости.
- А что-нибудь ещё?
- Резиновые бабы, резиновые "мозги"...
- Вы издеваетесь надо мной?
- Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в секс-шопе!

+

(Про Грани)
- Люцифер, если вы через шесть дней не заставите этот проект работать, я вас переведу с понижением!

+1

33

- Скажи, Вайлэ, тебе нравятся фильмы про любовь?
- Бесспорно, Кайл!
- А мне, знаете ли, с порно!

***

- Дэй, что ты думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

***

- Тэн, послушай, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Вайлэ, а где рифма?
- Тэн, и ты туда же. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем рассказываешь, какой Вайлэ пошляк!

0

34

Вайлэ Ри (растроганно):
- Шеф, почему вы плачете? Ведь я уезжаю не на десять лет, а всего лишь на месяц.
- Знаем мы тебя! Говоришь, на месяц, а вернёшься через три дня.

+

Доктор спрашивает Дэя:
- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

+

Тино Оторино выбирает себе фотоаппарат и изучает инструкцию:
"Новые фотоаппараты Kodak специально для России!
Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа".

+

Мантиса спрашивают:
- Два кольца, два конца, а посередине гвоздик?!
- Студенту-очкарику гвоздь в лоб вбили.
- Да вы что, ножницы же!
- Ножницы вбили! Гыыыыы!! Прикольно!!!

+

Вайлэ – читает "Новости секс-индустрии":
"На заводе мягкой резиновой игрушки приступили к выпуску отвердителя, который позволяет превратить мягкую детскую во взрослую твёрдую".

+

Кайл (рассуждает):
- Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

+

Дэй жалуется:
- Я на водку уже смотреть не могу! Пью с закрытыми глазами!!!

+

Ри приходит в полицию, хочет написать заявление об изнасиловании. Его спрашивают:
- Где и когда?
- Вчера в 6 часов вечера рядом с автобусной остановкой.
- Так ведь в это время там полно народу, почему же вы не позвали на помощь?
- А он меня шантажировал!
- Как?
- Он сказал: "Закричишь - уйду."

0

35

Однажды сотрудника отдела кадров центрального демонического управления посетила гениальная мысль - как нанять сотрудника на должность, одновременно проверив его на профпригодность. Он дал объявление в газету "Требуется предсказатель. Куда обращатбся - сами знаете."
Способ частично сработал. На следующее утро в ЦДУ явился похмельный и укуреный Ирлевайн...

0

36

После того, как у господина Вельзевула проклюнулась вторая пара рожек, он всерьёз задумался над идеей прикупить лоя своего секретаря пояс верности...
"Только не в Авокадо!"

+1

37

Мириам приходит за Дэем в пивную.
Он возмущается:
- А-а-а, опять припёрлась! Ну, скажи, ну почему ты всегда приходишь за мной сюда?
Почему ты никогда меня не ищешь, например, в музее???

***

Вайлэ жалуется:
- Шеф последнее время странно себя ведет: выпивает чашку кофе, потом её съедает, и оставляет только ручку.
Тэн удивленно:
- Действительно странно... ведь ручка самое вкусное!..

***

Мириам – Дэю:
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

0

38

ТЗ на Землю или Пpоект Genesis

Уже не помню, но точно с дневника чьего-то найдено: из коpпоpативной пеpеписки)

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

«Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ.
Иегова»Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

«Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется.
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил»

«Хватит и 25%.
Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия «Да бyдет свет») выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа «кpасный каpлик», а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

«Лyчше «желтый каpлик». По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно.
нач. маpкет. отдела Гавpиил»

«Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?.
Люцифеp»

«Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы.
Гавpиил»

«Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю «желтый каpлик».
Иегова»

«Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид.
Михаил»

«Согласен.
Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

«Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?.
Гавpиил»

«Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью.
Михаил»

«Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности.
Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

«Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой.
Гавpиил»

«А пользователь нас не pаскyсит?.
Иегова»

«Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан.
Гавpиил»

«Согласен.
Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:

1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3..
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

«Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета....
Михаил»

«Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить.
Гавpиил»

«Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы?.
Иегова»

«Вообще-то пользователь динозавpов любит.
Гавpиил»

«Ладно, но и конь чтоб был.
Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

«Сколько всего пpотивовесов вам надо?.
Михаил»

«В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти.
Люцифеp»

«Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?!.
Иегова»

«Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни.
Люцифеp»

«А pазмеpы системы?.
Иегова»

«А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: «Hе изобpетай телескоп».
Гавpиил»

«Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт.
Иегова»

«Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало.
Рафаил»

«А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?!.
Люцифеp»

«Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!.
Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

«И это хоpошо.
Иегова»

К слову о том, кто ваял наш мирок.

0

39

У Ирлевайна спрашивают:
- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

+

Микаэлла про Алишера:
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи.

+
Вайлэ с Ирлевайном:
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...

+

Звонок в дверь квартиры Арабета, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

+

Вайлэ:
- Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск ещё не закончился, а денег уже нет!..

+

Ирлевайн (рассуждает):
- Не пойму... Чего все нашли в этом амфетамине? В носу жжёт, сутки уснуть не можешь, и ещё хочется дрова рубить...

+

Мудрое замечание Вайлэ:
- Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истёк срок годности.

+

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз Дэй к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдёмте...

+

На вопрос посетителя "Авокадо" о сроке годности презервативов Вайлэ Ри дал поразительно лаконичный и правильный ответ:
- Один раз.

+

Приходит Сайан на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу поисковик вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало.
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается Сайан в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает:
- Неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, зараза, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!

0

40

Встретил как-то Вельзевул в коридорах ЦДУ молодого практиканта Йоренса, куратором которого был назначен Ирлевайн. И спросил, как успехи.
- Выучил наизусть цены на сигареты и спиртнойе в пяти ближайших к управлению ларьках. - честно ответил такри.

0

41

Однажды  Devil’s Cry заболел манией величия. Он обернулся кольцом Всевластия.

***

Однажды Devil’s Cry выступал в суде в качестве орудия убийства.

***

Однажды Devil’s Cry был похищен сборщиком металлолома дядей Васей, который долго умолял его принять вид Большой Берты.

0

42

Говорят, если Зеро вовремя не вывести из депрессии, он начнёт ржаветь и крошится...

0

43

Залатывая пространственные дыры в особняке господина Вельзевула, Дэй, незаметно для себя освоил техники вышивки "харданген", "ришилье", художественную штопку "пятка носка", а так-же приобщился к исскуству макраме.

0

44

Новогодние праздники:
Вайлэ:
- Шеф, я за хлебом! Какого купить - красного полусладкого или белого сухого?

+

Дэя спрашивают:
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

+

Ирлевайн спрашивает Вайлэ:
- Слушай, тебя шеф когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!

+

Дэй:
-  По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу её вспомнить!!!

+

"Авокадо" в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!

+

Кайрон беседует с Велей:
- Что это в ЦДУ не видно твоего секретаря?
- Он на аукционе.
- Ого! И сколько же ты думаешь за него получить?

+

Ирлевайн спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

0

45

http://s44.radikal.ru/i104/0812/8f/87b7f4283afd.jpg

Мы с шефом. Не очень похожи, правда... но смысл именно тот!

0

46

Разговаривают  Фара и Мириам:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

***

Заходит проголодавшийся Дэй в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит: - Мне на первое борщ?
Продавец: - У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны?
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?..

***

Вайлэ приходит в магазин и видит незнакомый предмет.

- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен ?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Вайлэ купил термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение Тэну:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем ?
- Две чашки горячего кофе и мороженое

0

47

Анекдоты от меня) Редкий случай))

***
Ирлевайн слушает рекламу витаминов:
«помимо поливитаминов, полезно употреблять комплексы витаминов группы Б «Пентавит» очень хорош, пару таблеток с утра и пару - на ночь, такая гибкость во всем теле образуется...»
Закуривает и задумчиво комментирует:
- "Такая гибкость во всем теле образуется" Кажется, в народе это называют ломкой…

***
Телефонная книга в мобильнике Дэя:
- Номер телефона Мириам. Имя контакта: Брать?/не брать?
- Номер телефона Лориенны де Отрвиль. Имя контакта: Не брать 1.
- Номер телефона Вельзевула. Имя контакта: Не брать 2.
- Номер телефона Ким. Имя контакта: А не пошла бы… Спать мешаешь.

***
Кайл изобрел новый коктейль «Дружба»: водка русская, трубочка украинская.
На закономерный вопрос:
- Водку через трубочку?!
Ответил Алишеру:
- Зато незаметно.

***
Разговаривают Рэйвен и Дэй.
Рэйвен:
- У тебя девушка есть?
Дэй:
- Это я у неё есть!.. И пить!.. Иногда - спать!

***
Заметка в записной книжке Ирлевайна:
Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. Табак вообще фактически не торкает.

***
Вельзевул читает какую-то статью, откладывает газету в сторону и говорит своему секретарю:
— Земные учёные пишут, что мозг человека ко дню рождения сформирован окончательно…
Видимо, это наводит его на какие-то размышления.
Вайлэ:
— Ёлки-палки! А мне до дня рождения ещё целых шесть месяцев!...

0

48

Вайлэ:
- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

+

Дэй:
- Коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... Всё.

+

Вельзевул подходит к секретарю:
- У меня есть для тебя задание.
- Какое?
- Зайди на job.ru.
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу.

+

Кайл в буфете:
- Дайте мне пожалуйста бутерброд.
- С удовольствием!
- Нет, с сыром.

+

Ллэ приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я – Вайлэ Ри, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

+

Кайл заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

+

Дэй:
- Если утром из зеркала на вас смотрит незнакомое лицо... и вы не помните, как его зовут.
Если вы не уверены, что сегодня суббота, но смутно на это надеетесь...
Если что-то левое храпит в кровати справа, и вы не знаете, как оно называется, и откуда там взялось...
Но точно знаете, что пиво, в отличие от похмелья, само к вам не придет...
Если губной помадой испачканы не только рубашка, но и штаны, и почему-то сзади...
Если на столе стоит много пустой тары и правый сапог...
А левый все еще надет на вашу ПРАВУЮ ногу...
Значит, пятница удалась на славу.

+

Полезный совет:
На важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шёпотом с соседом о новеньком секретаре, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.

+

Вайлэ рассказывает Алисе сказку:
- А вы знаете, что Пьеро из сказки про Буратино был скрытым гомо?
- Почему? Он же любил Мальвину, девочку с голубыми волосами!
- Правильно! Сначала голубые девочки, потом голубые мальчики!

0

49

***
Диалог Вайлэ и Фары:
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

***
Видимо, из анекдотов, ходящих обо мне:
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни!

***
Дэй... устав от бесконечных звонков от Ким и начальства:
Предлагаю, если доживем, день создания удаленного подключения к МОЗГУ клиента официально зарегистрировать как День работников тех поддержки и консультирования

***
Один из ангелов на приеме врача... (прикрытие в мире людей никто не отменял):
Врач:
-Курите?
-Нет.
-Пьёте?
-Нет.
-Не надо так идиотски улыбаться, я всё равно что-нибудь найду!...

***
Логика темных: Не говорите мне, что у вас все хорошо - мне от этого плохо

0

50

Обсуждают Арабет с Дэем Ирлевайна:
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу.

+

- О, Ирлевайн, привет! Как твоя астрономия?
Ирли, совершенно потерянный, бледненький и маленький:
- Hормааально...
- А чего такой грустный?
- Любовник обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, моё...
- И что???
- (всхлипывая) Солнце... это жёлтый карлик!

+

Вайлэ:
- Суп из пакетиков - первый шаг к резиновой женщине.

+

Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали Вельзевула.

+

Из объявлений в газете:
"Вандалы надругались над писающим мальчиком! Теперь это не мальчик, а маленький мужчина".

+

Вайлэ (выкладывает рекламку в своем магазине): "Смотрите на канале "Россия" новый телепроект "Камасутра со звёздами!"

+

Вайлэ:
- Склероз вылечить нельзя! Но зато о нём можно забыть!!!

+

Вайлэ – Вельзевулу, жалобно:
- Милый, мне холодно...
- Дрожи, пока не вспотеешь!

+

Секретарь после того, как Вельзевул продиктовал ему письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне ваш..."?

+

Разговаривают двое Дэй с Ирлевайном:
- Ну мы вчера набанкетились! - восторженно говорит первый.
- А то! Ты, вон, даже сумел продать какому-то лоху землю!
- Всю?!
- Нет, океаны оставил себе.

0

51

Про Дэмиурга:

Дэй произносит тост
Вот мы привыкли пить за все хорошее. Так выпьем же за то, чтобы все
хорошее пришло в наш дом само, без выпивки! Это позволит нам пить просто
так, бескорыстно...

Про Вайлэ и Вельзевула:

Вайлэ с Вельзевулом осматривает новую квартиру.
Веля:
-Здесь у нас будет шкаф, здесь-зеркало, здесь-телевизор.
Вайлэ:
-(показывая рукой на стену)А сюда мы полку прихерачим.
Вельзевул дает Вайлэ затрещину.
-Ты хоть понял за-что получил?
Вайлэ
-Да. Полка здесь и нахер не нужна.

Мысли Вайлэ:
«По теории вероятности, вероятность возникновения разума во вселенной
равна вероятности зачатия после секса по телефону...»

Вайлэ вышел на лесную опушку и увидел голубые ели.... голубые не
только ели, но еще и пили!!!

Про Сайана и Сахельку:

Стоит на горе Сайан, и орет:
- Измена-а, Измена-а-а!!!
А под горой сидит Сахелька, жрет печенье, заедает вареньем, и потихонечку
так говорит:
- Да-а, вот как анаша тыркает, одних на измену, а других на хавчик
  прибивает!!!

Отредактировано Vent (2008-12-29 22:46:01)

0

52

...Вельзевул вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированный секретарь-инкуб, то бишь, Вайлэ ри, схватил блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ему Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Инкуб преданно смотрел на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

***

Оскар осматривает теплицы ООР с редкими магическими растениями:
- Вы смотритель теплиц. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия.
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

***

Сахель и Сай подали заявление на одну и ту же работу.
Опыт и навыки, судя по бумажкам, у них были одинаковые, и начальник
решил дать им тест. По окончании теста, через некоторое время
начальник зовет в кабинет Сахеля и говорит:
- Ну что же, вы оба правильно ответили на девять вопросов из десяти.
Но я решил, что приму на работу другого кандидата.
- Но ведь это не честно! Раз и он, и я дали одинаковое количество
верных ответов...
- Видите ли, - перебивает шеф, - я принял решение не из-за правильных
ответов, а из-за неправильных.
- И как это один неправильный ответ может быть лучше другого?
- Очень просто. На десятый вопрос ваш соперник ответил: "Не знаю."
А вы ответили: "Я тоже не знаю."

***

Амир радостно:
- Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
- И что?! Ты реально пойдешь?!
- Ну щас! Меня понесут!!

***

Оскар снимает квартиру.
Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из квартиры, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Оскар:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

***

Дэю звонит по телефону Мириам.
Дэй:
- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.
Кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну все, пи$ец... Права получила...

Отредактировано Дэй (2009-02-27 11:18:07)

0

53

Встретились Вайлэ с Кайлом. Давно не виделись.
- Ты так похудел! Что случилось? - спрашивает Ри.
- А я периодическую встряску организму даю.
- Как?
- Пью месяц, другой, третий, а потом день, два ка-ак дам встряску - капли в рот не беру!

+

Вайлэ приходит покупать билеты в кино на себя и на шефа:
- Мне, пожалуйста, два билета на места в последнем ряду.
- Ага, а пачку презервативов и ключи от кинобудки не надо?!

+

Реклама:
"Отдых и лечение в Словении от туроператора "Туры-Муры":
курорт Страпонице предлагает традиционные методы профилактики простатита".

+

Кайл навестил приболевшего Ирлевайна. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней - чуть-чуть, на самом донышке.
- Ирли, неужели это твое последнее утешение?
- Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...

+

Фелинейл, играя на фортепиано, обращается к Тино, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
- Я вижу, вам нравится хорошая музыка?
- Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.

+

Доктор говорит пациенту-Ирлевайну:
- Я бы рекомендовал вам перестать пить и курить! 
- Почему, доктор? 
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

+

Житейское наблюдение Дэя:
- Везти поездом из Москвы до Владивостока одну бутылку водки не имеет смысла.

+

Ирлевайн все время опаздывает на работу из-за просыпов. Наконец, Вельзевул разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
- Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Ирли так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к Его Темнейшеству.
- Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
- Ну, сегодня ладно, а где Вы были вчера?

+

Кайл (печально):
- При нынешних ценах на коньяк его надо набирать в пипетку и капать в глаз, пока не окосеешь.

+

Вайлэ (радостно):
- А я бросил пить и курить! И начал врать.

+

Дэй – делится рецептами народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода. Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает!

0

54

Мириам приходит в "Авокадо" и застает Дэя сидящим на стуле с секретарем на коленях! Вайлэ, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует Тэннохи:
- Несмотря на финансовый кризис нашего магазина, покупка второго стула просто необходима!

+

За полувыгоревшим лесом, у горы, полыхали зарницы и гремели громы.
Вокруг лежали выжженные деревни. Летал пепел. Везде царили страх и запустение.
В пещере под горой, весь дрожа, с термометром под мышкой и с кружкой чая с малиной сидел Шеллоу Сторм, и, натужно кашляя, время от времени неудержимо чихал.

+

Интересное наблюдение Сая:
- Новый Год - это когда за компом кроме пустых кружек начинают скапливаться фантики от шоколадных конфет и кожура от мандаринов.

+

Разговор только что взятого на место секретаря Вайлэ и Вельзевула:
- Ри, вы хоть знаете, что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

+

Обсуждают Кайл с Ирлевайном:
- Представляешь, Вайлэ-то недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

+

Алишер – Микаэлле:
- Дорогая! Приглашаю тебя на ужин при свечах, плавно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем?

+

Размышления Вельзевула (в дневнике):
Ж - это жизнь,
ЖЖ - живой журнал,
ЖЖЖ - пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это снова Вайлэ что-то говорит.

+

Вайлэ читает газетку "Секс-новости":
"Два в одном
Российские фармацевты создали губную помаду, которая помогает бросить курить и одновременно похудеть. Состав строго засекречен, но известно, что в него входит эпоксидная смола.
Сейчас эта помада проходит клинические испытания в качестве третьего способа применения – контрацептива".

+

Вся Россия радовалась победе на Евровидении-2008. Огорчился только Сайан, которому шефиня пообещала, что он поедет туда, где будет следующее Евровидение.

+

Вайлэ (грустно):
- То, что между бонусом и премией нет никакой разницы, особенно отчетливо понимаешь, когда их нет.

+

В ЦДУ: пока шеф был в отпуске, какая-то ушлая морда посадила в его кружку цветочек.

+

Вайлэ – любовнику:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу!! Поцелуй меня!!!

+

Ирлевайн:
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

+

Курилка. Ри, разговаривая с друзьями:
- А к чему коленка чешется? К сексу, что ли? В коленно-локтевой позе?

Отредактировано Вайлэ Ри (2009-03-07 22:58:32)

0

55

=
Новый Год в СС, за столом секретаря спят друзья...вдрызг пьяные.
- Ал, Ти, Шел, Ветер, - обращается к ним Сай. - Поднимите головы, я вам салатики сменю.
Он знал толк в овощных и фруктовых масках...
(спасибо Вайлэ и мне)

=
Совещание в кабинете Вельзевула, сидят сплош важные демоны. Вель нажимает кнопку селлектора:
- Алу, сделай НАМ кофе, - устало говорит Верховный.
- Да, господин Вельзевул! - с придыханием ответил инкубчик.
Прошло минуты две, Вайлэ является в кабинет в подшофе (?). Карсетик, гольфики, кружевное чёрное.
- Ваш кофе, господин Вельзевул...И кофе, и я...
И округливает глаза:
- Упс, как неудобно.
Вель сдержанно проводит взглядом секретаря обратно в секретарскую...
(материал найден в "6 кадров" и постах главных героев)

0

56

Получили в ООР большую партию спирта – артефакты протирать, компьютеры чистить, короче, на хозяйственные расходы. Чтобы работники  не перепились, завскладом велел Пики Дорею подписать все цистерны со спиртом С2Н5(ОН), надеясь, что народ химию знает слабо. Наутро все были "в стельку".
Пики собрался с духом, растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

***

Дэй подрабатывает на курсах подготовки поступления в универ. Ведет занятие:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Ким с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Дэй меланхолично:
- Конечно. На нитке висит белочка...

***

Шинкена  с Элвином послали в командировку. По возвращении у них, естественно, требуют отчет.
- Пили мы, - говорит Элвин.
- Нет, так дело не пойдет, - говорят ему, - в отчете вы должны написать что-нибудь серьезное, например, чтение литературы.
Шинкен берет ручку и  пишет: "Купили мы с Элвином книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Мэкура-сан, весь такой уже начитанный..."

0

57

+

Мантис, раскалывая очередного возмутителя покоя ЦДУ, говорит вкрадчиво:
- Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

+

Вайлэ (жалуется):
- Доктор, у меня уже три недели не было мужчин!
- Да, но причём тут я? Я - психиатр.
- Доктор, ещё немного - и я сойду с ума!

+

Фелинейл в ресторане:
- Налейте мне, пожалуйста, стакан фрига!
- Но у нас в меню нет напитка с таким названием!
- Да это же вино, разбавленное водой.
- Ну надо же! Сколько лет разбавляю вина водой, а только теперь узнал, как это называется!

+

Мама Вайлэ, кормя его в младенчестве грудью, беспокоилась:
- Он не столько сосет, сколько щупает!

+

Дэй в ресторане:
- Официант! У вас пиво свежее?
- К сожалению, нет, старое и кислое...
- А разливное вино?
- Гм. Возьмите лучше пиво.

+

Вайлэ Ри:
- Доктор, а вы случайно не гей?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...

+

Письмо от Вельзевула 2 апреля:
Уважаемый господин Арабет! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы... При повторном инциденте буду вынужден уволить.

+

Вайлэ:
- Если Камасутру листать с частотой 24 страницы в секунду, картинка оживает!

+

Мантис, уходя с работы, закидывает на спину мешок с чем-то шевелящимся, и объясняет удивленно изогнувшему бровь сослуживцу:
- Так… халтурку на дом взял.

+

Ползут по лесу два червяка, видят – впереди друид.
- Кайл, давай над ним поприкалываемся?
- Хватит, Вайлэ, над шефом уже прикололись…

0

58

Вельзевул – Дэю:
- Хочешь выпить?
- Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.

+

Вайлэ:
- Я могу делать 2000 ударов по клаве в минуту и получается бред, зато прикольно...

+

- Делаем только срочные переломы (объявление на кабинете Мантиса).

+

Ирлевайн выпил стакан водки и получил +2 к храбрости.

+

Мантиса спрашивают:
- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

+

Вайлэ читает маленькой девочке страшную сказку, которая не производит на нее ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? - удивленно спрашивает Ри.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Алисой зовут.

+

Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает Дэй и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил...

+

Ирлевайн:
- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...

+

- Шеф, вам нравится мой новый костюм? - уже в пятый раз за вечер Вайлэ спрашивал у Вельзевула.
Наконец тот не выдержал и сказал:
- Давай уже снимем этот вопрос...

+

Арабет:
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.

+

Ирлевайна спрашивают:
- Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

+

Вельзевул ругается на работников ЦДУ:
- Ну, какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин"?!!

+

Ирлевайн с Дэем беседуют о вечном, тема плавно перетекает в разговоры об устройстве Вселенной и обратно.
- Слушай - а вот Луна, это ведь спутник Земли, да?
- Ну, да.
- А как мы его запустили-то?!

+

Ирлевайн спрашивает Мантиса:
- Ты водку пьешь?
- Нет.
- А что же ты тогда с ней делаешь?!

+

Объявление в бухгалтерии ЦДУ: "С целью улучшения здоровья печени населения, если день зарплаты приходится на пятницу, то она в обязательном порядке переносится на понедельник".

+

Вайлэ и Арабет:
- Я вчера с таким парнем познакомился!
- Рассказывай!!
- Нууу, поворачиваюсь я на правый бок...

+

Ирлевайн (рассуждает):
- Все же самые странные и необычные животные - это... студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов!

+1

59

Песня Дэя, обращенная к М...

Я довольно молодой бог,
И, возможно у меня опыта нет,
Но девочка моя, я помочь тебе бы мог
И пролить на жизнь твою солнечный свет.
Ни минутки у тебя нет.
На работе перерыв - просто фигня,
Но ты закроешь дверь, выйдешь на обед
И под столиком в кафе ты встретишь меня.
Где-то далеко летят поезда,
Самолеты сбиваются с пути,
Если я уйду - это навсегда,
Так что просто не дай мне уползти...

+

Вайлэ просвещает Арабета:
- Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый щекочет задницу возлюбленного перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.

+

Дэй – вещает, обращаясь к Арабету:
- И разделился мир надвое: с одной стороны воины света, они сражаются за добро, а с другой - воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй! Давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!!

+

Вайлэ – шефу:
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ничего... Отрастет.

+

Тино Оторино о законах фотографии:
1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда кончилась плёнка.
2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то неосторожно открывает дверь и плёнка засвечивается.

+

Блондинка в "Авокадо":
- Извините, а сколько калорий в шоколадном презервативе?
- Девушка, вообще-то их не едят.

+

Веля дает интервью. Журналист:
- Лорд Вельзевул, у Вас много врагов?
- Да, много - целых два кладбища.

+

Вайлэ спрашивают:
- Какая самая неприятная неожиданность в сексе?
- Неожиданный звонок в дверь!

+

Вельзевул, отчитывая подчиненного:
- Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?

+

Фелинейл – Тино Оторино:
- Тебя чего вчера на работе не было?
- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..
- Чем это?
- Фигнёй страдал. Весь день.

+

Вайлэ и Веля:
- Дорогой, когда же мы с тобой, наконец, займёмся сексом?!
- Только не надо давить на нас!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!!

+1

60

Тино Оторино спрашивает у Сая:
- Какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
- Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.

+

Алиса спрашивает у Вайлэ:
- Почему есть кукла - Степашка, кукла - Филя, кукла - Хрюша, кукла - Каркуша, а куклы - тетя Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.

+

Разговор Кайла Арабета и Вайлэ Ри:
- Завтра идём в поход.
- А тёплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!

+

Арабет про Ирлевайна:
- А у меня, представляешь, коллега по работе - наркоман!
- Ну и как он?
- Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает.

+

- И принц, Алиса, когда увидел Золушку, весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
- Вайлэ, а зачем принцу был нужен Золушкин глаз?..

+

Беседуют Кайрон с Вельзевулом:
- Я своих сотрудников проверил на детекторе лжи. 
- И как результаты? 
- Детектор покраснел от стыда.

+

Вайлэ в поликлинике:
- Доктор, у меня проблема.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Шефу изменяете?
- Нет.
- Тогда что?
- Доктор, я всё время вру.

+

Дэй (сокрушенно):
- Нет, так пить нельзя... Надо пить больше!

+

Ри (высунув язык, пишет слоган в витрине):
"Виагра - для тех, у кого твёрдый только характер!"

+

Саll-центр. Звонит Вайлэ с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.

+

Рассказывает Вайлэ Алисе сказку:
- Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...

+

Автобус. Заходит пьяный Ирлевайн. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.
- Меня друг угостил, - оправдывается Ирли.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи ещё одну бутылку водки.

+

Вельзевул поучает Вайлэ
- Ты должен немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету:  только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты...  Да, и самое главное, - больше радуйся жизни, дорогой мой!

+

(О совместной работе ЦДУ и Совета Старейшин):
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт:
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангел.
- Страшно!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Хочу!
Ангел - чёрту:
- Ну, давай, глуши двигатели!

+

Вайлэ – Кайлу:
- Знаешь, я завел себе любовника!
- Ну и как - до утра завода хватило?

+

Ирлевайн нравоучительно:
- Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет.

+

- Вайлэ, а как тебя изнасиловали?
- СУППЕЕЕЕР!!

0


Вы здесь » За Гранью: пандемониум теней » Общение » Анекдоты про нас