За Гранью: пандемониум теней

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.

Вы здесь » За Гранью: пандемониум теней » Общение » Анекдоты про нас

Анекдоты про нас

Страница: 1 2 3  

Сообщений 1 страница 30 из 64

1

  • Автор: Вайлэ Ри
  • Секретарь ЦДУ
  • Вайлэ Ри
  • Откуда: Осколки
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 387
  • Уважение: [+16/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    2 дня 10 часов
  • Последний визит:
    2012-10-21 20:24:06

Всем-всем-всем жителям Граней посвящается...

Господа, дополняем, про себя и остальных, не смущаемся!

+ Из опыта личных встреч +

Вельзевул (из личного дневника):
1 день: Ура! Сегодня встретил свое рыжее наказание.
20 день: Ура! Сегодня отправил свое рыжее наказание домой.
21 день: Рано радовался. Вайлэ едет обратно.

+

Вайлэ:
Ищу Аптеку на Курсокм. безуспешно. Шеф-конспиратор опять что-то напутал. Подать, что ли, объявление в справочной? Типа "Зараза-секретарь ищет шефа. Вернись, я все прощу!"

+

Вайлэ:
- Лапать шефа - одно удовольствие! Щупать - другое.

+

Мама шефа: - Вы пообедали?
Веля: - Нет.
Мама шефа: - Ну и хрен с вами, накормите секретаря, чтобы голодным не ходил.

+

Вайлэ (рассматривая вывешенное на просушку в парнике белье): - И чего только не растет у шефа на грядках! Даже неглюже! Мне вон то, розовенькое, с пятернй на попе нравится.
Шеф (мрачно): - Мне тоже.

+

Вайлэ (обращаясь к шефу): - Шеф, а укус комара в попу за измену считается? Нет? А дай на всякий случай рога пощупать - вдруг что изменилось?

(продолжение следует...)

Отредактировано Вайлэ Ри (2008-09-06 18:16:25)

0

2

  • Автор: Алиса
  • Неприкаянная душа
  • Алиса
  • Откуда: Дом Алисы на Холме
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 163
  • Уважение: [+4/-1]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    8 часов 1 минуту
  • Последний визит:
    2016-01-27 11:34:47

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с лордом Вельзевулом.
- А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?..

***

Врач успокаивает Вайлэ:
- Нервы у вашего шева в порядке. С ними проживет еще тысячу лет.
Вайлэ нервно:
- А что будет со мной?!!!

***

Возвращается  секретарь домой после командировки. Идет по своей улице. Смотрит - во всех кустах по два-три мужика лежит. Подходит к дому - везде мужики лежат. Поднимается - лестница вся мужиками усыпана. Заходит в квартиру, а там из-под вороха мужиков выбирается Вельзевул и устало говорит:
- О, секретарь из командировки вернулся. Сейчас начнутся упреки, подозрения...

0

3

  • Автор: Дэй
  • Инженер Федерального Бюро Реконструкций миров
  • Дэй
  • Откуда: Сумерки
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1122
  • Уважение: [+28/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 дня 6 часов
  • Последний визит:
    2016-02-08 16:02:59

Вельзевул угостил Демиурга домашним шнапсом. Выпив рюмку, тот побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Не знаю, - довольно отвечает Веля. – Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство.

***

Демиург во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр…

***

Доктор – Дэю:
- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
Дэй в ответ:
- По-вашему, доктор, я должен только кашлять?!!

***

Как известно, Высший Закон отказывает примерно 25 процентам из тех душ, какие обращаются к Хранителям за правом рождения на Земле. Рассмотрев это на недавнем заседании, Верховный совет  решил разработать асимметричный ответ. Теперь на Землю будут пускать все души без исключения, но из них 25 процентов не будут выпускать обратно.

***

Демиург приходит в поликлинику и просит дать ему больничный. Доктор осматривает его и пишет в медкарте диагноз: «Лодырь и пьяница».
Демиург прочитал и спрашивает:
- А можно то же самое, но только по латыни?..

***
Демиург входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей девушки.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же вы такого натворили?!!

***
Демиург философствует: «Когда мало времени, тут уже не до дружбы. Только любовь».

***
Из секретных документов Центрального Демонического Управления: «Сверху дали добро. Снизу зло выругались и пошли исполнять. Так добро победило зло».

***

Демиург просыпается после бурной вечеринки. Подходит к зеркалу, долго смотрит, поднимает руку, пару раз ею машет:
- Мда… Не синхронно…

0

4

  • Автор: Мириам
  • Глава Совета Старейшин
  • Мириам
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1798
  • Уважение: [+23/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 40 [1984-08-16]
  • Провел на форуме:
    10 дней 17 часов
  • Последний визит:
    2016-02-12 21:56:48

Размышления Мириам, глядя на список вакансий Совета Старейшин:
"Нда... Неплохо у нас штаты сократили. Сам себе начальник, сам себе дурак."

0

5

  • Автор: Вайлэ Ри
  • Секретарь ЦДУ
  • Вайлэ Ри
  • Откуда: Осколки
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 387
  • Уважение: [+16/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    2 дня 10 часов
  • Последний визит:
    2012-10-21 20:24:06

+

Вельзевул приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах. Вайлэ (подозрительно):
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогой, всю ночь с клоуном дрался.

+

Пьяный Вельзевул возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит Вайлэ, в руке сковородка...
Веля: - Иди ложись спать, я не голодный.

+

ЗАКОН ОФИСНОГО ПРИТЯЖЕНИЯ
Лучший способ увидеться с шефом - отвлечься на минутку от работы и открыть какой-нибудь порносайт.
Следствие 1. Чем больше всплывающих окон на этом сайте, тем быстрее придёт шеф.
Следствие 2. Тяжесть выполняемой Вами сегодня работы не будет иметь никакого значения для шефа, задумчиво глядящего на очередное всплывающее окно.

+

Утро. Вайлэ готовит на кухне кофе, кричит из кухни в комнату, обращаясь к нежащемуся в кровати Вельзевулу:
- Шеф, вам кофе в постель?
Веля, мгновенно напрягшись, бурчит:
- Лучше в чашку.

+

Подходит Вайлэ к боссу, который что-то считает, и спрашивает таким томным голосом:
-Шеф, как вам мои новые шортики?
Веля, даже не отворачиваясь от своих расчетов:
-Очень красиво.
Вайлэ, надувшись:
-Шеф, скажите мне чего-нибудь нежное.
-Мохер.
-Шеф, ну скажите мне чего-нить красивое!
Вельзевул, чуть задумавшись:
-Цветной мохер.
-Ну шеееееф!!! Скажете мне чего-нить теплое!
-Батарея!

0

6

  • Автор: Дэй
  • Инженер Федерального Бюро Реконструкций миров
  • Дэй
  • Откуда: Сумерки
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1122
  • Уважение: [+28/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 дня 6 часов
  • Последний визит:
    2016-02-08 16:02:59

Кайл:
- Ух, вчера и буря была, слышал как завывало ?
Вайлэ:
- Не-а, я с шефом  разговаривал...

***

Вельзевул останавливает машину в чудесном горном районе. Вайлэ выходит из автомобиля:
- Какой пейзаж! От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь отпуск.

***

Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель Демиург. Еле на ногах держится. Какая-то бабулька ворчит.
- Раннее утро, а уже нажрался!
Дэй поворачивается к ней:
- А что я на работу не жравши поеду?!

***

Разговаривают Дэй и Ирлевайн
- Дэй, а давай в сказки поиграем...
- А это как?
-  Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!!!

***

Ирлевайн в магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, воздушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста

Отредактировано Дэй (2008-09-14 21:10:17)

0

7

  • Автор: Алиса
  • Неприкаянная душа
  • Алиса
  • Откуда: Дом Алисы на Холме
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 163
  • Уважение: [+4/-1]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    8 часов 1 минуту
  • Последний визит:
    2016-01-27 11:34:47

Разговаривают Ирлевайн и Дэй:
- А я вчера с приятелем водки выпил и на утро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

***

Едет Кайл в автобусе. Перед ним старушка сидит:
-Милок, закрыл бы ты форточку, а то на улице холодно.
-А чё, если я форточку закрою на улице теплее станет?

***

Стоит Ирлевайн около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
- Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
- Завезли...
- А че, денег нет?
- Есть.
- А в чем же дело?
- (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

***

- Шеф весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется Вайлэ Алишеру.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова! – удивляется  Алишер.
- Это-то и действует мне на нервы!

***

- Вайлэ, ты чем сегодня вечером занимаешься? – спрашивает Вельзевул.
- Я сегодня свободен, шеф...
- Ну, тогда в 20.00 – в постель...
Вайлэ радостно посмотрел на своего шефа.
- ...выспаться и, чтобы завтра без опозданий! – невозмутимо продолжает тот.

0

8

  • Автор: Дитрих
  • Специалист по внешней безопасности ООР
  • Дитрих
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 92
  • Уважение: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    5 часов 9 минут
  • Последний визит:
    2010-03-10 22:24:29

Сидят Дитрих и Алишер, искоса поглядывая на стонущий от ужаса при их виде обед.
- Стакан есть? - решил блеснуть манерами Алишер.
- Нет.
- А из горла будешь?

Ирлевайн гонит по шоссе с огромной скоростью.
Дэй, не выдерживая:
- Ты можешь ехать не так быстро, у меня все мелькает перед глазами!
- А ты сделай так же, как я.
- Как?
- Закрой глаза.

Дитрих: Любовь моя, я так тебя люблю! А ты как ко мне относишься?
Алиса: Ты мой самый любимый вампир.
Дитрих: Ага! Был бы любимым, ты бы с другими не заигрывала. В том числе и с другими вампирами.
Алиса: Тогда ты бы был единственным, а я говорю - любимый!

0

9

  • Автор: Вайлэ Ри
  • Секретарь ЦДУ
  • Вайлэ Ри
  • Откуда: Осколки
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 387
  • Уважение: [+16/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    2 дня 10 часов
  • Последний визит:
    2012-10-21 20:24:06

+

Ирлевайн:
- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
Дэй:
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

+

Алишер:
- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
Микаэлла:
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

+

"Ну, у вас и запросы!" - сказала база данных Вайлэ и зависла.

+

Ирлевайн:
- Самогон - зло. Гоните его !!!!!

+

Сказка о спящем царевиче Вайлэ.
Кто его поцелует, тот и станет его мужем!

+

Вайлэ - Веле:
- Шеф, я постель постелил - идите угнетать!

+

(К сведению теплой компании – Кайл, Ирлевайн, Дей)
В магазинах г. Бодунцы появился новый сувенир - часы с чекушкой. Каждые полчаса в часах открывается дверца, выезжает чекушка и звучит тост.

+

(Ценное житейское наблюдение Ирлевайна)
- Если в расходную накладную забить дури и выкурить,  то получится неплохой приходный документ.

+

Приходит Вайлэ на работу, видит, что из кабинета главы ЦДУ выносят диван:
- Шеф, вы что - меня увольняете?

+
Ирлевайн рассуждает:
- Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.

+
Его же:
Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы:
"сходить купить выпить!"

Отредактировано Вайлэ Ри (2008-09-16 21:10:11)

0

10

  • Автор: Дэй
  • Инженер Федерального Бюро Реконструкций миров
  • Дэй
  • Откуда: Сумерки
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1122
  • Уважение: [+28/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 дня 6 часов
  • Последний визит:
    2016-02-08 16:02:59

Поздно вечером в квартире Дэя, где полным ходом идет вечеринка, раздаётся звонок в дверь:
- Кто там?
- Полиция!
- А мы не вызывали!
- Соседи вызывали!
- Вот к соседям и идите!

***

Зашли Дэй и Мириам в ресторан. Мириам изучает меню и с восхищением говорит:
- О! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
Дэй морщится в ответ:
- Ох уж мне эта привычка - из мухи слона делать...

***

Мириам в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! – говорит продавщица.
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

0

11

  • Автор: Кристиан Вейн
  • Секретарь Ричарда Арлингтона
  • Кристиан Вейн
  • Зарегистрирован: 2008-09-04
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 208
  • Уважение: [+7/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    1 день 0 часов
  • Последний визит:
    2016-03-23 18:17:25

Ну и от меня немного)

Дитрих в дружеской беседе признаётся:
"Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны".

***

Микаэлле задали вопрос:
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я – кошелек!

***

Вельзевул принимает Вайлэ на работу:
- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, Веля пытается узнать хоть что-нибудь о новом секретаре.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо".
- Секс. Минет.
Вельзевул, с облегчением:
- Хорошо.

***

Вельезвул  рычит на Кайла:
- И не вздумайте отвечать "да", пока я не закончу говорить!

***

- Скажите, а пифий (Ирлевайн) принимает?
- Не то слово! Пьёт по-черному!

***

Вельзевул -  подчиненным:
- Здравствуйте, уважаемые коллеги! Приношу свои извинения за задержку зарплаты - это всё явление временное. В частности, ксерокс починят уже во вторник, так что зарплата будет уже в среду!

Отредактировано Кристиан Вейн (2008-09-18 20:48:01)

0

12

  • Автор: Вайлэ Ри
  • Секретарь ЦДУ
  • Вайлэ Ри
  • Откуда: Осколки
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 387
  • Уважение: [+16/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    2 дня 10 часов
  • Последний визит:
    2012-10-21 20:24:06

+

Кайла спрашивают:
- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

+

Ирлевайн (с выражением):
У меня зазвонил телефон...
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси...
Ну, когда же меня отпустит???

+

Ценное наблюдение Вайлэ:
- Кино не будет казаться старым, если любовник с тобой каждый раз будет новый.

+

Дэй (гипнотизируя стеклотару):
- Пустые бутылки! Сдавайтесь!!!

+

Звонит Ирлевайн в пожарную и говорит:
- Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …
Пожарный его перебивает: ты чего, дурак, ты куда звонишь, и кладет трубку.
Пифий опять звонит и говорит:
- Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче …
Пожарный опять бросает трубку. И так несколько раз.
Наконец пожарный думает, дай дослушаю; парень говорит:
- Я тут недавно купил семена голландской конопли, посадил у себя на даче. Тут у соседа дача горит, вы, когда приедете, коноплю не потопчите, пожалуйста.

+

Разговаривают две Кайл с Ирлевайном:
- А ты знаешь, что Вайлэ вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Он что, язык прикусил?

+

Кайл Арабет (проповедует):
- Я за здоровый образ жизни. До обеда старюсь не курить.  И не пить тоже стараюсь до обеда.

+

Вайлэ – Вельзевулу:
- Шеф, у меня к вам два вопроса...
- Ри, а не пошли бы вы…
- Тогда один... Куда?

0

13

  • Автор: Алиса
  • Неприкаянная душа
  • Алиса
  • Откуда: Дом Алисы на Холме
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 163
  • Уважение: [+4/-1]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    8 часов 1 минуту
  • Последний визит:
    2016-01-27 11:34:47

Ирлевайн приходит к врачу узнать результаты анализов. Врач:
- У вас в крови 98% алкоголя!
- 98%? Блин, зачем я в виски клал лёд?..

***
Кайдэн, вернувшись из отпуска, несколько часов пребывает в состоянии полной прострации и растерянности. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно кричит:
- Ребята, я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

***

Утро понедельника, "летучка" в кабинете шефа ФБР, все присутствуют, кроме Дэя. С опозданием в 15 минут, весь красный, лохматый, с синяками под глазами вваливается Дэй...
Шеф ФБР:
- Дэй, ты что, пил?!
Дэй:
- Ну пил... А если бы вы платили больше, я бы еще и ел!..

0

14

  • Автор: Дэй
  • Инженер Федерального Бюро Реконструкций миров
  • Дэй
  • Откуда: Сумерки
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1122
  • Уважение: [+28/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 дня 6 часов
  • Последний визит:
    2016-02-08 16:02:59

Мириам в первые же дни своего назначения собрала коллектив:
- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

***

Кайрон:
- Коллеги, познакомьтесь: наш новый сотрудник! А теперь, будьте добры, покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю!

***

Мириам звонит помощнику:
- Сай, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Мисс Мириам, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"?
- Ладно, Сай, пиши, что в среду!

***

Тино Оторино городо:
- Я могу изуродовать человека одним пальцем!
- О-о-о! Вы, наверное, мастер джиу-джицу?!
- Нет. Я - фотограф.

***

По замку гуляют привидения - Алиса и мисс Мэл. Вдруг скрипит дверь.
Алиса  вздрагивает. Мисс Мэл скептически говорит:
- Ты что, веришь в эту ерунду про людей?

0

15

  • Автор: Мириам
  • Глава Совета Старейшин
  • Мириам
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1798
  • Уважение: [+23/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 40 [1984-08-16]
  • Провел на форуме:
    10 дней 17 часов
  • Последний визит:
    2016-02-12 21:56:48

моя скромная лепта)

***
Сай приходит устраиваться на работу секретарем и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все охнули, а он добавляет в сторону: "Такая ерунда получается!!!"

***
Звонок в Федеральное бюро реконструкций, собственно, и занимающееся «реконструкцией» миров, латанием дыр и т.п.:
- В нашей Вселенной образовались пространственно временные дыры!
- Вы уверены, что это именно «дыры», а не просто «маги поигрались»? Латание дыр – дело дорогостоящее. Для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию – и дадите по шапке магам. Пусть отремонтируют сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то сделать.

***
Ирлевайн тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
- Ир! Водка цела?
- Водка? (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

***
Ирлевайну в очередном облаке дыма предстаёт чьё-то очень знакомое лицо. Чтобы хоть как-то начать разговор… 
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. - Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает пифий.
Вновь молчание. Медленно выпускает колечко дыма, бормоча:
- Да, старею. Опять с отражением разговаривал...

0

16

  • Автор: Алиса
  • Неприкаянная душа
  • Алиса
  • Откуда: Дом Алисы на Холме
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 163
  • Уважение: [+4/-1]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    8 часов 1 минуту
  • Последний визит:
    2016-01-27 11:34:47

- Вот это - Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана.
- Всем?
- Всем.
- Что, вообще всем?
- Ага.
- И Темным?
- И Темным.
- Запускай!

***

Кайл и Клементина:
- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

***

- Любимый, что ты готов для меня сделать? – говорит Микаэлла
- Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я... – отвечает Алишер.
- Пойди, вынеси мусорное ведро для разминки!

0

17

  • Автор: Вайлэ Ри
  • Секретарь ЦДУ
  • Вайлэ Ри
  • Откуда: Осколки
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 387
  • Уважение: [+16/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    2 дня 10 часов
  • Последний визит:
    2012-10-21 20:24:06

Спрашивают студента-Ирлевайна:
- Простите, а вы в университет идете с охотой?
- Ну да, обычно с "Охотой". А когда ее нет в ларьке - с "Балтикой-3".

+

В дождь с сильным ветром Дэй бежит за зонтом и кричит:
- Стой, падла, а то пропью!

+

К Мириам:
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?

+

Алишера спрашивают:
- А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить?
- Да... это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол.

+

Тино Оторино, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев снимки, воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Эльф на это ничего ей не ответил, но, прощаясь в конце вечера, сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно!  У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

+

Арабет (утром, с бодунища, глядя в зеркало):
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею…

+

- Дэй, ты что будешь: водку или самогонку?
- Ой, не знаю, все такое вкусное!

+

Разговаривают Вайлэ и Кайл:
В.: - На меня вчера напал маньяк.
К.: - Сексуальный?
В.: - Не очень!

+

Вайлэ жалуется Вельзевулу:
- Шеф, меня изнасиловали!
Тот (спокойно):
- Иди и съешь лимон.
Ри походил-походил кругами и снова – ноет:
- Ну, шеф, меня изнасиловали!
Рекомендация повторяется.
- Шеф, но почему – лимон?
- Лицо слишком довольное.

+

Вельзевул – секретарю:
- И ты что, ходил в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

+

Дэй (жалуется):
Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

+

Ирлевайн (вдумчиво):
- Чтобы с похмелья не болела голова, надо в водку добавлять обезболивающее.

+

Кайл:
- Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить.

+

Ирлевайн:
- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

0

18

  • Автор: Вайлэ Ри
  • Секретарь ЦДУ
  • Вайлэ Ри
  • Откуда: Осколки
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 387
  • Уважение: [+16/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    2 дня 10 часов
  • Последний визит:
    2012-10-21 20:24:06

Вайлэ:
- Я умею хорошо врать... может пойти работать в рекламное агентство?

+

В ресторане, Кайл говорит официанту:
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.

+

Шеф ЦДУ, строго:
- Вайлэ, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип.
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...

+

... все предвещало пьянку, даже электронный градусник на здании ЦДУ показывал -0.5.

+

Врач – Дэю:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью...!
- Прощай, печень!

+
Теплая компания – Кайл и Дэй дождались Ирлевайна:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...

+

Беседа с Ирлевайном:
- Парень, что делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что -  какую траву?
- Куришь?
- Курю.

+

Бухгалтерия управления светлых. На стене висит распечатка:
"Нечетные дни - 1, 3, 5, 7, 9... Четные дни - 2, 4, 6, 8, 10..."

0

19

  • Автор: Дэй
  • Инженер Федерального Бюро Реконструкций миров
  • Дэй
  • Откуда: Сумерки
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1122
  • Уважение: [+28/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 дня 6 часов
  • Последний визит:
    2016-02-08 16:02:59

Разговор в Офисе Сумеречных. Речь идет о Кайроне:
- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.

***

Психиатр говорит Дэю:
- Так, тихо, спокойно... Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну, я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

***

Мантис устраивается на новую работу:
- Ну что ж, у Вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов... А кем Вы там работали?
- Палачом.

+1

20

  • Автор: Вайлэ Ри
  • Секретарь ЦДУ
  • Вайлэ Ри
  • Откуда: Осколки
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 387
  • Уважение: [+16/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    2 дня 10 часов
  • Последний визит:
    2012-10-21 20:24:06

Вайлэ спрашивают:
-Что такое идеальный мужчина?
- Это смесь вибратора с банкоматом.

+

В магазине для Новых Русских, продавец - Вельзевулу:
- А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!

+

В кабинет врача входит трясущийся Дэй и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

+

Один из ухажеров говорит Ри:
- Вайлэ, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно увидеть или похвастать?

+

Ирлевайн (под кайфом) садится в такси:
- Шеф, на вокзал!!!
- Так мы уже на вокзале...
- На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!!!

+

Вайлэ на приеме у доктора:
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваш шеф?

+

К неку-секретарю Светлых:
- А подарите мне вашу фотографию.
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю...

+

Вайлэ:
- Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.

+

В кабинет Вельзевула входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища артефактов, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только мы имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять замок заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

+

Дэй в  ресторане:  - Это курица?
Официантка: - Нет, это кушается.

+
Вайлэ (радостно бежит к теплой компании из Ирлевайна, Кайла и Дэя):
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!

0

21

  • Автор: Мелина Меллор
  • Секретарь Офиса Ограненных Реальностей
  • Мелина Меллор
  • Откуда: Сумерки
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 206
  • Уважение: [+12/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    20 часов 18 минут
  • Последний визит:
    2013-08-26 21:06:22

Говорят про Ирлевайна:
- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха! Зарядил полбанки, и спит, свинья!

0

22

  • Автор: Вайлэ Ри
  • Секретарь ЦДУ
  • Вайлэ Ри
  • Откуда: Осколки
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 387
  • Уважение: [+16/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    2 дня 10 часов
  • Последний визит:
    2012-10-21 20:24:06

Ирлевайн (записывает свои наблюдения в тетрадь):
- Если на пол упала ложка - придет гость.
Если ложка была для обуви - гость придет пьяный как сапожник.

+

Вайлэ, озабоченно, обращаясь к Вельзевулу:
- Вы промокли и дрожите! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
- Принеси лучше крепкое и холодное.

+

Арабет в кабинете у невропатолога:
- Вам приходилось переживать нервные потрясения?
- Однажды прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли!

+

Вайлэ:
- Доктор, я эксгибиционист!
- Вижу...

+

Доктор – Дэю:
- Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

+

Вельзевул диктует письмо секретарю:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка."
Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

+

Арабет рассказывает Ирлевайну:
- Начальнику от "бессовестного упыря" до "в общем-то неплохого мужика" один шаг -  повышение твоей зарплаты.

+

Вайлэ:
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

+

Кайл:
- Если гвоздь в стуле мешает работать - забей.

+

Вайлэ обижается:
- Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина.

+

В серванте у Ирлевайна:
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

0

23

  • Автор: Вайлэ Ри
  • Секретарь ЦДУ
  • Вайлэ Ри
  • Откуда: Осколки
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 387
  • Уважение: [+16/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    2 дня 10 часов
  • Последний визит:
    2012-10-21 20:24:06

Ирлевайн – Вельзевулу:
- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

+

Вайлэ послал Кайлу СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

+

Ирлевайн пишет заметку для газеты в отдел Астрология:
"Открыт новый знак зодиака - Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!"

+

Счастливый избранник приводит к себе Вайлэ домой.
- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

+

Разговаривают Тино с Саем:
- Хуже нет, когда шеф женщина.
- А что такое?
- Да вот с работы уволила.
- За что?
- За не домогание.

+

Любовник – Вайлэ:
- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделся.

+

Разговор в буфете между Ирлевайном и Кайлом.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

+

В сексшопе, к Вайлэ:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг!

+1

24

  • Автор: Дэй
  • Инженер Федерального Бюро Реконструкций миров
  • Дэй
  • Откуда: Сумерки
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1122
  • Уважение: [+28/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 дня 6 часов
  • Последний визит:
    2016-02-08 16:02:59

Демиург забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Демиург опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, Демиург опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

***

-Алло! Алло! Простите, а Кайла  можно?
-А кто его спрашивает?
-Действительно! А кто его вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 был у меня!!!

0

25

  • Автор: Дэй
  • Инженер Федерального Бюро Реконструкций миров
  • Дэй
  • Откуда: Сумерки
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1122
  • Уважение: [+28/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 дня 6 часов
  • Последний визит:
    2016-02-08 16:02:59

Дэй:
- Мириам, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Мириам, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

***

Дэй:
- Мириам, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

***

Беседуют Вайлэ с Ирлевайном:
- Идем мы как-то вдвоем с Кайлом, а навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- От нас с Кайлом не так легко отбиться!!!

Отредактировано Дэй (2008-10-10 22:37:17)

0

26

  • Автор: Вайлэ Ри
  • Секретарь ЦДУ
  • Вайлэ Ри
  • Откуда: Осколки
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 387
  • Уважение: [+16/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    2 дня 10 часов
  • Последний визит:
    2012-10-21 20:24:06

Дэй на курсах по кулинарному искусству делится своим ноу-хау:
- Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть главного - муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее.

+

Вайлэ, рекламируя ассортимент своего секс-шопа:
- А вот если йогурт "Растишка" применять как наружное...

+

Вайлэ о работе с шефом:
- Когда человек смеётся - он становится добрее, поэтому просьбу о повышении зарплаты выгодно начинать с анекдота.

+

Сай приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

+

Вайлэ подает в газету объявление о знакомстве:
"Мечтаю подарить свою нежность и тепло порядочному, нежному и ещё тёплому мужчине"

+

ЦДУ  (в лице Кайла и Ирлевайна) предупреждает:
Чрезмерное употребление алкоголя вредит вашему здоровью и идет на пользу вашему настроению!

+

Слушается дело об изнасиловании Вайлэ:
- Потерпевший, почему вы открыли обвиняемому дверь?
- Потому что на нём были очень дорогие ботинки.
- Только поэтому?
- А почему же ещё? На нём больше ничего не было.

+

Приходит светлый в ЦДУ на совещание:
- Можно вас перебить?
- Нам некогда, у нас совещание.
- А я быстро, у меня калаш.

0

27

  • Автор: Дэй
  • Инженер Федерального Бюро Реконструкций миров
  • Дэй
  • Откуда: Сумерки
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1122
  • Уважение: [+28/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 дня 6 часов
  • Последний визит:
    2016-02-08 16:02:59

Ирлевайн беседует с Дэем.
- От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

***

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу Вайлэ вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Вайлэ:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну, ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах, так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

***

Дэй счастливо заявляет:
- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить? – с интересом спрашивает его Мириам.
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

0

28

  • Автор: Вайлэ Ри
  • Секретарь ЦДУ
  • Вайлэ Ри
  • Откуда: Осколки
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 387
  • Уважение: [+16/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    2 дня 10 часов
  • Последний визит:
    2012-10-21 20:24:06

Вайлэ – Кайлу:
- Привет! Что это у тебя лицо такое опухшее?
- Да это мы вчера весь день со злом боролись...
- Ну и как, победили?
- Нет, ещё осталось, будешь?

+

Вайлэ с Саем обсуждают своих начальников:
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определённым образом.

+

Дэй:
- Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

+

Вайлэ:
- Алиса, помнишь, я один раз вёл себя плохо, и ты меня закрыла одного в своем доме и ушла?
- Нет, не помню!
- Не помнишь?!! Как же так? А я до сих пор сижу и мучаюсь.

+

Из астрономических наблюдений Ирлевайна:
- Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

+

- Господин Вельзевул, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.
- Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Вайлэ, при демократии можешь говорить нам в лицо всё, что ты думаешь о нас. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры...

+

Ирлевайну говорят:
- Слушай, говорят, у тебя проблемы с наркотиками?
- У меня? Проблемы?? Да у меня их ж…пой ешь!

0

29

  • Автор: Вайлэ Ри
  • Секретарь ЦДУ
  • Вайлэ Ри
  • Откуда: Осколки
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 387
  • Уважение: [+16/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    2 дня 10 часов
  • Последний визит:
    2012-10-21 20:24:06

У Вайлэ спрашивают:
- Ну, как у тебя дела с Вельзевулом?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - совсем не хочет жениться.

+

Вельзевул (записывает в дневнике):
- Если мы хотим, чтобы Вайлэ не забыл ночь с нами, то надо использовать вместо смазки бальзам "звёздочка".

+

Из служебной характеристики  Ирлевайна: Алкоголик. В СВОБОДНОЕ время - трудоголик.

+

Кайл в питейном заведении:
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!

+

Вайлэ (испуганно):
- Шеф пришёл! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish рекламировать!!

+

Ирлевайн (рассуждает):
- Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

+

Мантис спрашивает у одного из сотрудников ЦДУ:
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю.

+

Вайлэ жалуется Кайлу:
- Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал!
- Гад. Ты дал ему пощечину?
- Дал.
- Взял и дал?
- Да ничего я у него не брал!.. Просто дал.

0

30

  • Автор: Дэй
  • Инженер Федерального Бюро Реконструкций миров
  • Дэй
  • Откуда: Сумерки
  • Зарегистрирован: 2008-09-02
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1122
  • Уважение: [+28/-0]
  • Пол: Мужской
  • Провел на форуме:
    3 дня 6 часов
  • Последний визит:
    2016-02-08 16:02:59

Ночь. Стук в дверь. Тревожный голос Вайлэ из-за двери:
- Кто там?
- Господин Вельзевул!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

***

- Алло! Это ясновидящий Ирлевайн?
- Да, господин Вельзевул.
- Но я не господин Вельзевул.
- Я знаю.

0

Страница: 1 2 3  

Вы здесь » За Гранью: пандемониум теней » Общение » Анекдоты про нас