Юморим

Страница: 1

Сообщений 1 страница 25 из 25

Поделиться12009-05-25 17:09:35

Автор: Мириам
Глава Совета Старейшин
Зарегистрирован: 2008-09-02
Приглашений: 0
Сообщений: 1798
Уважение: [+23/-0]
Пол: Женский
Возраст: 40 [1984-08-16]
Провел на форуме:
10 дней 17 часов
Последний визит:
2016-02-12 21:56:48

Люди! добавим в жизнь позитива, которого в жизни... правильно, не много! Но ведь он есть)
(Интернет нам в помощь)

*******
Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare , Irland).

Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.
Один из студентов написал:
«…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.
На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви», однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!".
Студент получил "отлично" единственный на курсе!

Поделиться22009-05-25 19:29:21

Автор: Вельзевул
Глава Центрального Демонического Управления
Откуда: Осколки
Зарегистрирован: 2008-09-02
Приглашений: 0
Сообщений: 988
Уважение: [+18/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
8 дней 17 часов
Последний визит:
2016-02-03 17:55:27

Правильно..:ворчит: Не играется, так как детишки начали тут играть...

Поделиться32009-05-25 22:03:51

Автор: Мириам
Глава Совета Старейшин
Зарегистрирован: 2008-09-02
Приглашений: 0
Сообщений: 1798
Уважение: [+23/-0]
Пол: Женский
Возраст: 40 [1984-08-16]
Провел на форуме:
10 дней 17 часов
Последний визит:
2016-02-12 21:56:48

Да ладно вам)) Смех продлевает жизнь) (и вдохновляет на посты))) Это научно почти доказано)))))) Надо же вас как-то повеселить)
Еще одна страничка для излечения от меланхолии, апатии и прочих нелицеприятных вещей)))

Дети - цветы жизни)))
найдено на просторах Инета

Предисловие
Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? «Цветы жизни» от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись. Предлагаем вашему вниманию инструкцию по защите от собственных отпрысков.

«Рассада», или младенцы от 0 до 3 лет.
Самый безопасный сорт.

Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка.
Неприятность: Дикий ор круглые сутки
Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от «рассады» является известное резиновое изделие №1. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже.

Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники.

Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт.
Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде
Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат.

Бонус: тренировка силы воли.
Неприятность: Постоянный «хвост» за вами, как только он научится ползать
Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться.

Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит.
Неприятность: Утрата ценных вещей.
Способ защиты: Прочтите книгу «Не в деньгах счастье» и наплюйте на испорченные вещи.

Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь.

«Черенки», или дети от 3 до 12 лет.
Сорт средней опасности.

Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер.
Неприятность: «Подвижные игры» вокруг вашего рабочего стола
Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте.

Бонус: научитесь работать в любых условиях.
Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни
Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из «Капитала» Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет.

Бонус: начнете больше читать.
Неприятность: Просьбы купить новую игрушку
Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери.

Бонус: начнете больше зарабатывать.
Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего «черенка»
Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью – воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим.

Бонус: сужение круга ненужного общения.

«Саженцы», или подростки от 12 до 16 лет.
Самый опасный сорт.

Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи.
Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера
Способ защиты: Купите «саженцу» плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих.

Бонус: расширение вашего музыкального кругозора.
Неприятность: Вечно занятый компьютер
Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль.

Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется.
Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке
Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш «саженец» мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к «саженцам», имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия.

Бонус: «саженец», наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить.
Неприятность: Пропажа сигарет и денег
Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы «саженца», возможно, он уже вырос.

Бонус: выросший «саженец» требует гораздо меньшего ухода.

Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого «саженцам» бывает достаточно рассказать об изделии №1. Но если что... читайте сначала.

Поделиться42009-05-27 00:04:16

Автор: Кьёри
Специалист по ядам ЦДУ
Зарегистрирован: 2009-03-30
Приглашений: 0
Сообщений: 146
Уважение: [+1/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 день 8 часов
Последний визит:
2009-12-24 18:16:14

Мега-правдивый гороскоп или "какая ты сволочь!"

Овен

Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец

Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну.
Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы

Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий
как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак

Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев

Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева

Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы

Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион

Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздернутый подбородок.

Стрелец

Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог

Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей

Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый
порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы

Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

Поделиться52009-05-27 00:09:25

Автор: Кьёри
Специалист по ядам ЦДУ
Зарегистрирован: 2009-03-30
Приглашений: 0
Сообщений: 146
Уважение: [+1/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 день 8 часов
Последний визит:
2009-12-24 18:16:14

Предлагается игра, помогает после тяжёлого, трудового, рабочего дня.
Для игры Вам потребуется:
1. Человек (Вы сами);
2. Ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом, надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включённый фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!!!

Поделиться62009-06-01 15:07:36

Автор: Мириам
Глава Совета Старейшин
Зарегистрирован: 2008-09-02
Приглашений: 0
Сообщений: 1798
Уважение: [+23/-0]
Пол: Женский
Возраст: 40 [1984-08-16]
Провел на форуме:
10 дней 17 часов
Последний визит:
2016-02-12 21:56:48

Кьёри
Отличные гороскопы, сударыня) Почти всё - правда))) *смеется*

Хмм... а у меня Пособие по уходу за ролевиком затесалось)))

Пособие по уходу за ролевиком
1. Подготовка места обитания ролевика.
1.1. Выбор места.
Прежде чем ролевик переступит порог вашей квартиры, подготовьте место для житья. Лучше всего выделить ему отдельное помещение, например, небольшую комнату. Не рекомендуется содержать ролевиков в таких помещениях как кладовка или балкон, потому что минимум половина жизненного пространства этими зверьками отводится под склад различных предметов.

1.2. Подготовка к вселению.
После того, как помещение выбрано, необходимо сделать его максимально похожим на естественную среду обитания ролевика. На полу должно быть особое покрытие из почвы, хвои и шишек, которые можно набрать в ближайшем лесу. Возможно обойтись и без покрытия,, но тогда вам придется часто выгуливать вашего ролевика в лесопарковых зонах.
Затем нужно подготовить спальное место. Идеальным вариантом является палатка, но можно обойтись и пенкой со спальником на полу. Неплохо было бы развести в этом помещении комаров. они необходимы ролевику для нормального метаболизма.
Кроме того,в помещении необходимы:
-набор инструментов для работы с деревом и металлом
-швейные принадлежности
-компьютер с выходом в Интернет
-гитара
-чистые тетрадки и ручки
-собрание толстых книжек в ярких обложках с работами Анри и Вальехо.
Так как любимым занятием ролевиков является производство шумов различных качества и громкости, стоит обеспечить комнату звукоизоляцией.

2. Кормление ролевика.
Итак, в вашей квартире появился ролевик. Он уже в восторге от своего нового обиталища, но скоро захочет есть. Чем же его кормить? Нужно сказать, что едят ролевики много и часто, но в выборе пищи неприхотливы. Идеальны для них простые блюды: пельмены, сосиски, лапша быстрого приготовления, различные крупы, консервы мясные и рыбные, жареная картошка. К овощам, молочным продуктам, экзотическим блюдам большинство ролевиков относится с пренебрежением.
Отсутствие в холодильнике майонеза и кетчупа может отрицательно сказаться на самочувствии и настроении вашего ролевика, Поэтому старайтесь не допускать такого поворота событий. Кроме того, необходимо постоянно держать дома запас пива/вина/водки/портвейна (в зависимости от пристрастий вашего питомца) и сигарет.

3. Особенности содержания.

Важно помнить, что ролевик является ночным созданием. Просыпается он около полудня в отвратительном настроении. Недовольный ролевик - источник бесконечных проблем и значительный фактор риска, поэтому его нужно немедленно покормить. Значительную массу продуктов экономит то, что после завтрака ролевик уходит на прогулку и возвращается с нее около полуночи, громко требуя ужин и пропуская обед.
Скорее всего, с прогулки ваш питомец что-нибудь притащит: кусок стали, дерева, кожи, ткани... и отужинав, немедленно примется мастерить что-нибудь. Если ролевик вернется без добычи, он с большой вероятностью схватится за гитару или тетрадки с творчеством, и уж тут-то вы и поблагодарите себя за вовремя установленную звукоизоляцию. Самым благополучным исходом для вас будет, если ваш питомец сядет за книжки или компьютер, где мирно просидит до самого рассвета.
Ролевик - животное стайное, поэтому много времени проводит в обществе своих сородичей.
Помните, что период гона, когда ваш питомец полностью теряет управляемость, у ролевиков приходится на лето. В это время может случиться всякое: недельное отсутствие вашего брата меньшего может смениться пребыванием в доме кучи его собратьев. С наступлением сезона гона ни в коем случае не ограничивайте общение вашего ролевика с ему подобными! В противном случае он впадает в меланхолию и забрасывает все увлечения, кроме гитары. Не забывайте, у каждой звукоизоляции есть предел подавления шумов!

4. Болезни ролевиков.

4.1. Депрессия (депруха, депры, тоска, сплин, тупняк)
Симптомы:
Подавленность, замкнутость, повышенная тяга к гитаре и тетрадкам с корявыми записями.
Причины:
Сезонное явление.
Лечение:
Порадуйте вашего питомца полезным подарком или устройте ему длительную прогулку в места сбора его сородичей.

4.2. Нетворяк.
Зачастую следствие депрессии (см. выше)
Симптомы:
Отвращение к гитаре и тетрадкам, зачастую переходящее в агрессию к вышеназванным предметам.
Лечение:
Ненавязчиво смените вид деятельности вашего питомца. Порадуйте подарком из сферы изготавливаемых ролевиком предметов.

4.3. Шлангит (острый шлангит)
Симптомы:
Неподвижность питомца, прекращение активности.
Лечение:
Искуственное стимулирование деятельности путем застраивания.

4.4. Глюки
Встречается только у некоторых, самых чувствительных пород
Симптомы:
Питомец плохо спит, по пробуждении сразу хватается за тетрадку и ручку, разговаривает на непонятном языке. Часто повторяет фразы, связанные со словом память: "Я все вспомнил", "Проснулась память" и т.д.
Лечение:
К сожалению, лечению известными методами не подлежит. Проходит с возрастом.

4.5. Апокрифизм
Следствие глюков, заболевание, в принципе, неопасное, но обладающее пугающими с непривычки симптомами.
Симптомы:
Ярко выраженная агрессия по отношению к книгам, часто повторяемое "Не так все было!", усиление творческой активности.
Лечение:
Никакого. Либо пройдет, либо не пройдет.

4.6. Креатифф
Противоположен шлангиту по симптомам, но является намного более опасным.
Симптомы:
Гиперактивность, стремление сделать все и сразу.
Лечение:
Главное - преодолеть кризисный период. В зависимости от темперамента питомца ажиотаж спадает сам собой.
Помните: чем старше ваш ролевик, тем менее он подвержен различным заболеваниям.

Заключение.
Надеемся, что вы вынесли немало полезной информации о ролевиках из нашего издания, и ваше решение завести именно такого питомца не пошатнулось.
Ну а тех, кто с пренебрежением относится к данному виду домашних животных, мы считаем своим долгом предупредить: иногда ролевики спонтанно заводятся в самых приличных семействах.

Поделиться72009-08-24 13:27:02

Автор: Мириам
Глава Совета Старейшин
Зарегистрирован: 2008-09-02
Приглашений: 0
Сообщений: 1798
Уважение: [+23/-0]
Пол: Женский
Возраст: 40 [1984-08-16]
Провел на форуме:
10 дней 17 часов
Последний визит:
2016-02-12 21:56:48

Позитивнее, позитивнее
Диалог женщины и мозга

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя как смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

(с) Пандора

Поделиться82009-09-28 14:10:29

Автор: Люция Фиоринтини
Заместитель Главы ООР
Зарегистрирован: 2009-09-02
Приглашений: 0
Сообщений: 231
Уважение: [+10/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 день 4 часа
Последний визит:
2016-02-03 10:48:50

Поделиться92009-10-07 16:53:37

Автор: Алиса
Неприкаянная душа
Откуда: Дом Алисы на Холме
Зарегистрирован: 2008-09-02
Приглашений: 0
Сообщений: 163
Уважение: [+4/-1]
Пол: Женский
Провел на форуме:
8 часов 1 минуту
Последний визит:
2016-01-27 11:34:47

ЖЕНЩИНА СМОТРИТ В ЗЕРКАЛО И...

В 3 года: видит принцессу
В 8 лет: видит Золушку
15 лет: видит кошмар ( "Я не могу в таком виде идти на улицу!")
20 лет: видит "слишком толстую/ худую, слишком высокую/низкую..." но решает, несмотря на это, идти куда-либо
30 лет: видит "слишком толстую/худую, слишком высокую/низкую...", и, так как нет времени на улучшение, выходит на люди в любом случае
40 лет: видит "слишком толстую/худую, слишком высокую/ низкую...", но думает "Во всяком случае, я чистая!" и идет в ресторан
50 лет: смотрит в зеркало, замечает, что все в порядке, и идет, куда хочет
60 лет: смотрит в зеркало и задумывается о тех, кто даже уже не видит себя в зеркале. Идет и завоевывает весь мир и находит мудрость, радость и возможности, а также наслаждается жизнью
80 лет: не обращает больше внимания на зеркало. Берет фиолетовую шляпу и идет веселиться со всем миром.

Взято: http://www.pereskazhi.com/gallery/displ … p?pos=-697

Отредактировано Алиса (2009-10-07 16:55:00)

Поделиться102009-11-15 17:37:51

Автор: Рэйвен
Смотритель кладбища
Откуда: Край Ночи
Зарегистрирован: 2008-11-16
Приглашений: 0
Сообщений: 606
Уважение: [+16/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
2 дня 22 часа
Последний визит:
2016-02-14 17:56:32

Поделиться112009-11-15 17:53:09

Автор: Рэйвен
Смотритель кладбища
Откуда: Край Ночи
Зарегистрирован: 2008-11-16
Приглашений: 0
Сообщений: 606
Уважение: [+16/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
2 дня 22 часа
Последний визит:
2016-02-14 17:56:32

Поделиться122009-11-22 19:44:23

Автор: Мириам
Глава Совета Старейшин
Зарегистрирован: 2008-09-02
Приглашений: 0
Сообщений: 1798
Уважение: [+23/-0]
Пол: Женский
Возраст: 40 [1984-08-16]
Провел на форуме:
10 дней 17 часов
Последний визит:
2016-02-12 21:56:48

*ухохоталась)))* Честно без намеков))))

Поделиться132009-11-24 21:30:41

Автор: Люция Фиоринтини
Заместитель Главы ООР
Зарегистрирован: 2009-09-02
Приглашений: 0
Сообщений: 231
Уважение: [+10/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 день 4 часа
Последний визит:
2016-02-03 10:48:50

Вот она - формула времени.

Поделиться142009-11-25 22:34:08

Автор: Рэйвен
Смотритель кладбища
Откуда: Край Ночи
Зарегистрирован: 2008-11-16
Приглашений: 0
Сообщений: 606
Уважение: [+16/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
2 дня 22 часа
Последний визит:
2016-02-14 17:56:32

Не мог не запостить)

Автор: Newkate
Бета: helen267
Фандом: Не ограничен
Рейтинг: PG
Жанр: Slash, humor
Пейринг: Яойный

1) Если Вы попали в яойный фанфик, то Вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится сёнен-ай, если Вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.

2) Не пытайтесь объяснить авторше, что Вы натурал, будет только хуже. Если Вам удастся ее убедить, Вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.

3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что Вы - гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.

4) Сразу определитесь, кто Вы - семе или уке. Это Вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения - вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.

5) Если Вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:

- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.

- Щурьте глаза.

- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.

- Научитесь пить, курить и материться.

- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.

- Из правила бывают и исключения. На всякий случай старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и - ой, случай бывает всякий! - родственникам.

- Почаще напоминайте всем, что Вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.

- Смело прибавляйте себе возраст, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.

6) Если Вы хотите быть уке:

- Будьте вежливы и приветливы.

- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.

- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.

- Почаще плачьте. См. выше - сырой лук!

- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.

- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.

7) Если Вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, Вы не поверите, но это - наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спи

нке кровати, чтобы не опрокинулась.

8) Если Вы чем-то расстроены (завял Ваш любимый цветок, Вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит - не в настроении? Кто вас спрашивает?

9) Если Вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!

10) Если вас захватили в плен… Ну, Вы поняли.

11) В принципе, если Вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.

12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе, авторша знает, что кровать - лучшее место для секса, но учтите, если Вы слишком часто бываете в офисе (как вариант: на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи), то заниматься яоем она Вас заставит прямо там.

13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.

14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с Вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.

15) Если партнер Вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время Вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье Вас и Ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же, на время скандалов с партнером Вам, по умолчанию, предоставляется отпуск на работе, а Ваши враги на этот период уходят в подполье.

16) Не говорите авторше, что Вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит Вас использовать их такими способами, которые Вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.

17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство.

18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте, авторша наверняка уже задумала продолжение...

Поделиться152009-11-26 11:46:19

Автор: Vent
Системный администратор
Зарегистрирован: 2008-12-03
Приглашений: 0
Сообщений: 892
Уважение: [+7/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
4 дня 18 часов
Последний визит:
2011-06-13 16:37:11

Мило ^ ^ но убили хомяки О.о

Отредактировано Vent (2009-11-26 13:53:48)

Поделиться162009-12-05 20:24:05

Автор: Дэй
Инженер Федерального Бюро Реконструкций миров
Откуда: Сумерки
Зарегистрирован: 2008-09-02
Приглашений: 0
Сообщений: 1122
Уважение: [+28/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
3 дня 6 часов
Последний визит:
2016-02-08 16:02:59

Это я, ребята, сходил сегодня на почту. а там - такое в витрине было) Сорри, за качество фотки - быстренько фоткал.

Поделиться172009-12-12 23:15:19

Автор: Люция Фиоринтини
Заместитель Главы ООР
Зарегистрирован: 2009-09-02
Приглашений: 0
Сообщений: 231
Уважение: [+10/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
1 день 4 часа
Последний визит:
2016-02-03 10:48:50

Отредактировано Люция Фиоринтини (2009-12-12 23:19:36)

Поделиться182010-01-29 15:55:25

Автор: Рэйвен
Смотритель кладбища
Откуда: Край Ночи
Зарегистрирован: 2008-11-16
Приглашений: 0
Сообщений: 606
Уважение: [+16/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
2 дня 22 часа
Последний визит:
2016-02-14 17:56:32

Поделиться192010-02-05 16:40:05

Автор: мистер Дарк
Хозяин Пандемониума Теней
Откуда: Ночь
Зарегистрирован: 2009-03-15
Приглашений: 0
Сообщений: 133
Уважение: [+9/-0]
Пол: Мужской
Провел на форуме:
1 день 0 часов
Последний визит:
2012-09-02 20:29:06

Поделиться202010-03-27 21:50:40

Автор: Мелина Меллор
Секретарь Офиса Ограненных Реальностей
Откуда: Сумерки
Зарегистрирован: 2008-09-02
Приглашений: 0
Сообщений: 206
Уважение: [+12/-0]
Пол: Женский
Провел на форуме:
20 часов 18 минут
Последний визит:
2013-08-26 21:06:22

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага